Bobo: Pare, hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A.
Pare: Approachable?
Bobo: Mali .
Pare: Amiable?
Bobo: Mali pa rin!
Pare: O sige, sirit na nga!
Bobo: Anest.
==========================
Policeman arresting a prostitute…
Prosti: Aba , I am not selling sex!
Police: Then what are you doing?
Prosti: I’m a saleswoman selling condoms with free demo.
==========================
Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants.. ..we have sisig, kilawin, chicharon, mani.
Erap: Anak, may nakalimutan ka– Boy Bawang (cornik).
==========================
Tindero: Bili na po kayo gatas ng baka. Sampung piso lang isang baso.
Manong: Ang mahal naman! Wala bang tig-pipiso lang nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dedede sa baka….
==========================
Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko!
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open-minded.
==========================
A naked girl takes a taxi…
Naked Girl: “Bakit ka nakatitig sa katawan ko, ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?”
Driver: “Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago ang pamasahe mo!”
==========================
Beauty contest
Emcee: What’s the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs.
Emcee: Very good! Why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!
==========================
Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok, tatanggalan daw po ako ng butlig!
Amo: Butlig lang eh iiyak ka na…
Katulong: Ok lang po sana kung right lig or left lig….. pero bakit naman butligs pa! hu hu hu….
==========================
Doc: Ano ang trabaho mo, iha?
Girl: Substitute po.
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute, at kung may sakit po siya, ako po yung substitute.. ..
==========================
Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a cup of kangkong, fruits for dessert and lots of juice….
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?
==========================
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano ‘to?
Estudyante: Prayer ko po, ma’am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
==========================
SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao… ‘yung babae.
Waitress: Babaeng siopao po?
Kulas: Oo. ‘Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki lang po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: Kasi po, may itlog sa loob.
==========================
A Chemistry teacher asked a sexy student, “What are NITRATES?
The student replied shyly, “Ma’am, sa motel po. NITRATES are higher than day rates!”
==========================
Usapan ng dalawang mayabang…
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
==========================
Jose: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Jose: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!
==========================
Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly
gaya ng tatay ko!
Juan: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng tatay mo?
Toto: Hindi! ‘Yan din ang pangarap niya!
==========================
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na po bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit po, gagaling po ba ako ru’n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kaysa mabuhay!
==========================
Pedro: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Kulas: Diyos ko naman! Di mo ba alam ‘yun?! Ang H2O ay water! At ang CO2… cold water…
==========================
Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit. Naunang namatay si Andres.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Andres.
“Ikaw ba ‘yan, Andres?” usisa ni Rodel.
“Oo naman!” tugon ni Andres.
“Parang hindi totoo!” bulalas ni Rodel. “O, ano, meron bang basketbol sa langit?”
Sagot ni Andres, “May maganda at masama akong balita sa ‘yo.
Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama…
kasali ka sa makakalaban namin bukas!”
==========================
Usapan ng dalawang bata…
Junior: Magaling ang tatay ko! Alam mo, ‘yang Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala ‘yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junior: Oo…
Pedrito: Siya ang pumatay nun!
==========================
Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.
==========================
Misis: Hindi ko na kaya ‘to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway! Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na ‘to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa ‘yo!
==========================
Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsasabi. Nahihiya ako…
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco.
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record nyo po.
Misis: Sasabihin ko ito sa Mister ko.
Mister: (Galit at nagpunta sa Meralco.) Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto po ninyong mawala sa record, magbayad po kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan po kayo!
Mister: Eh ano’ng gagamitin ng misis ko?
Taga-Meralco: Pwede naman po siyang gumamit ng kandila.
Filed under: Uncategorized
